Boldog Mikulást!

Boldog Mikulást a fiúknak:

És boldog Mikulást a lányoknak:

Száguldás orosz módra

Így a hétvége közeledtével, felüdülésként álljon itt egy igazán laza videó. Sokat gondolkodtam, hogy mit is lehetne írni hozzá, de egyszerűen még mindig nem találom rá a szavakat. Ezt látni kell!

A hómunkás bosszúja

Decemberre megérkezett az igazi tél. Egyre többször süllyed 0 fok (egész pontosan 273,15 Kelvin) alá a hőmérsklet és ami fontosabb: egyre többször havazik. Bár a lusta ember szerint fölösleges eltakarítani, mert úgy is elolvad (legkésőbb márciusban), azért mindenképp fontos legalább annyira ellapátolni, hogy közlekedni lehessen. Igen ám, de nem mindenki szeret a hóval dolgozni - pláne ha más helyett kell csinálnia - és ilyenkor szitkozódik. A leleményesebbek pedig ilyenkor "megtréfálják" a többi embert:

Miért nem alkalmaznak férfi tanácsadókat a női magazinoknál?

Kedves Jani!

Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban!
Én 32 éves vagyok, a férjem 34, a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak!

Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!

Magdi

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Kedves Magdi!

Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először is ellenőrizd, nem csúszott-e le az üzemanyagcső, illetve hogy nem dugult-e el. Ha tiszta, akkor ellenőrizd az összes elektromos kábelt is, nincs-e valamelyik megtörve, vagy elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.

Remélem, hogy tudtam segíteni!

Jani

A világ legrövidebb könyvei (1.rész)

Manapság nincs idő hosszú, 600-700 oldalas könyveket olvasni, rövidből meg kevés van, de íme néhány ötlet, hogy mégis milyen címekkel lehetne ilyen könyveket írni:

• A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
• Osama Bin Laden - George Bush: Barátságunk története
• Esztétikus kertitörpék katalógusa

• Csajozás kukásautóval
• Az izraeli konyha csodái: A sertés
• Az indiai konyha csodái: A marha
• Szavalóverseny a logopédián
• Ádám: Éva féltékenységi rohamai
• Michael Jackson: Élet plasztikai sebészet nélkül
• Claudia Schiffer: Hogyan érvenyesüljünk pusztán az eszünkkel?

• József Attila: Kiegyensúlyozott, gondtalan gyermekkorom
• Tárgyilagos bulvárlapok
• Bill Gates: Szegényen de büszkén

Ebédszünet

Az ebédszünet eltöltésének egy munkavédelmi szempontból ömm... megkérdőjelezhető módja látható a következő videón. Hogy kerül ez ide? Hát a kellék egy építőgép!

A táblák visszatérnek

A táblák visszatérnek

A táblák visszatérnek

A táblák visszatérnek

A blogunkon két sorozat is megjelent már a különböző vicces közlekedési és egyéb táblákkal kapcsolatban. A következő napokban újabb ínyencségeket láthattok ebben a témakörben.

Kétes sztárság

Bizonyára mindenki hallott már Ökörítőfülpösről, aki pedig nem, annak elárulom: a megfejtés a Bikicsunáj.

Hogy az elmúlt hónapok hazai kulturális életét milyen mértékben befolyásolta a pop új álló(vagy hulló)csillagának megjelenése, jól példázza az alábbi plakát, amelyen a BME Nyelvvizsgaközpont hirdetése látható.

VB - Világsztárok bukása

A blogon már szerepelt egy kis kedvcsináló, ráhangoló az idei foci világbajnokságra, amely lassan már a végéhez közeledik... Ezzel nem is foglalkoznék részletesen, csupán a témában készült, két kis videót szeretnék megosztani Veletek.

Az első - a már említett bejegyzésben is szerepelő - a Nike hivatalos VB-reklámja, amelyben a világsztárok főszereplésével láthatunk jeleneteket egy mérkőzésről... Az alábbiakban pedig láthatjuk, hogyan is alakult a seregszemle a "futballcelebek" számára:

A következő videó pedig kis stílusgyakorlat, amelyben választ kaphatunk, miben is különbözik egymástól a két cselkirály, CéRonaldo és Ronaldinho:

Valahol Oroszországban...

Jurij boldogan feszített 2003-as évjáratú Lada 2107-esében. Boldog volt, mert annak köszönhetően, hogy szép lassan beindult kis építkezési vállalkozása, végre felkerekedhetett meglátogatni rég nem látott unokabátyját. Gondolatai szabadon kalandoztak, hisz az utat, amin haladt, pár éve építették át, így egyenletesen suhant alatta a kocsi, csak az ezeröcsi duruzsolt. Épp arra gondolt, milyen jó, hogy nem hallgatott a szomszéd négyemeletesben lakó Konsztantyinra, és cserélte le kockaladáját Kalinára. Különben az utazás helyett most ő is arra várna, hogy mikor mehet érte a szervizbe... Eközben elhaladt egy elhagyatott vagongyár mellett, ami emlékeztette, hogy hamarosan le kell kanyarodnia balra. Már épp mosolyt csalt volna arcára a gondolat, hogy unokabátyja gyerekei, Misa és Vologya, akiket pelenkáskoruk óta nem látott, hogy fognak majd örülni az ajándékba vitt focilabdának, amikor váratlanul ezzel szembesült:

Egyből Szása és a kombinált fogó esete jutott eszébe, valamint a csomóponttervezők közvetlen felmenői... pedig ő csak egyszerűen balra akart fordulni.

UPDATE

Luxusmoszkvicsslusszkulcs jóvoltából íme a csomópont a valóságban, Moszkvában:


Nagyobb térképre váltás

Japán metro

Nemrég kaptam ezt a képet e-mailben. A levél írója szerint ezt minden japán metróvonalon kiteszik, és a követező(ke)t jelenti:

"Add át a helyet
- a sérült karúaknak,
- azoknak, akiknek gyerek van a karjukban,

- a terhes nőknek

- és azoknak, akiknek sérült a lábuk."

Na, ki az, aki erre asszociált volna?

Az első randi után - régen és ma

Régen:
A)
- Akkor egy hét múlva, ugyanitt, ugyanekkor.

B)
- Van telefonotok?
- Nálunk nincs, de a szomszédban van. Tessék a számuk, hagyhatsz náluk üzenetet.


Ma:
A)
- Itt a számom.
- Oké, majd dobok egy SMS-t a mail címemmel, aztán felvehetsz msn-re is.
- Rendben, a Skype-ot meg majd megbeszéljük ott.

B)
- Megadom a számom...
- Á, hagyd, lemerült a mobilom. Felveszlek iwiwen!
- Ne, inkább Facebookon! Felrakom a mai buliképeket is. Aztán majd kövess twitteren!

Lopják a Ferrarit

Fényes nappal, takarítás közben lopják el a méreg drága Ferrarit.

(Áprilisi tréfa volt :XD)

Kémkedés: ahogyan a nagyok csinálják

Az utóbbi egy évben - amióta az F1-es autók inkább hasonlítanak egy fűnyíróra - nem követem annyira figyelemmel a sportág történéseit. Pedig előtte, egész kiskoromtól kezdve egyetlen futamot sem hagytam ki, de még időmérőedzést sem. Változnak az idők... mondhatnánk. De a Forma-1-ben nem. Talán még mindenki emlékszik a 2007-es kémbotrányra, amikor is kiderült, hogy a Mclaren csapat kétes úton Ferrari dokumentumokhoz jutott hozzá, melyet fel is használtak versenygépük építésénél.

Az ipari kémkedés - ha nem is abban a formában, mint 2007-ben, de - mindig is jelen volt és a jövőben sem lesz elképzelhető egyetlen technikai sport sem nélküle. Egyfajta mozgatórugóként működik ebben a precíziós gépezetben.
Minden apró, pici dolog, amit ellesnek a riválistól, később felhasználják. Nem kell nagy dolgokra gondolni, elég csak a futamok utáni képsorokat figyelmesen megnézni. Minden csapatnál van egy erre "szakosodott" gárda, akik a konkurenciát figyelik. Hány kíváncsi (és egyben szakértő) szempár nézegeti azonnal a győztes autó szárnybeállításait, vagy a diffúzor méreteit. Nem véletlenül van tehát, hogy amint lehet, azonnal letakarják a "kényes" részeket.
A két ősi rivális csapat közti "kémkedés" mindig érdekes, de a három évvel ezelőtt történtek fényében igazán pikánsnak tűnik az alábbi videó. Érdemes figyelni a közönség reakcióit is.

Jómunkásemberek dolgoznak

- Ferikém! Most, hogy az oldalára borítottuk az autót, forgasd irányba, hogy fel tudjam emelni a daruval!

- Főnök, nem lesz ez így jó. Az oldalára fektetve nem tudjuk feltenni az autót a platóra.
- Igazad van, Ferikém. Mi lenne velem nélküled? Tegyük le az oldalára, aztán majd felállítjuk.
- Főnök, nem lesz ott útban az az oszlop?
- Ugyan már Ferikém, ne akarj már engem kioktatni, majd én azt tudom. Ne parázz, elfér az ott, én mondom, csak csináld... hupsz... vagy mégsem...

A régi trükk kicsit másképp

Mindannyian ismerjük azt a trükköt, amikor a pincér úgy veszi le az asztalterítőt, hogy a rajta lévő teríték a helyén marad. Hogyan csinálná ezt egy igazi közlekes?
Hát így...

Közlekes időszámítás